SEVDİKLERİNİZLE NASIL YAKINLAŞIRSINIZ?
Bir insanı sevdiğinde, onu hayatın boyunca tanıyormuşsun gibi görünüyor. Hareketlerini tahmin edebilir, ne düşündüğünü ve ne hissettiğini anlayabilirsiniz. Bunlar harika duygular, ama bizi bilgi tuzağına düşürüyorlar: ortağımızın bakış açısını, duygularını ve düşüncelerini değiştiriyoruz. Gerçekten ne düşündüğü ve hissettiği ile ilgilenmeyi bırakıyoruz.
Birbirinizi daha iyi anlamanın bir yolu, eşinizi “tanıma” ya da yargılamadan merak ve şaşkınlığa geçmektir. Bunun nasıl yapılacağı - şimdi serbest bırakılmaya hazırlanan "Yaşam için Aşk" kitabını yazıyor . İlginç pasajları dört gözle bekliyoruz ve paylaşıyoruz.
Farklı dillerde
Birbirinizi tanıdığınız süre boyunca eş, size sürekli olarak düşüncelerini, duygularını ve arzularını anlattı. Ancak, büyük olasılıkla, bu bilgilerin sadece küçük bir bölümünü öğrendiniz. Başkasının gerçekliğini daha iyi anlamak için, nasıl daha etkili bir şekilde dinleyeceğinizi ve iletişim kuracağınızı öğrenmelisiniz.
Arkadaşınızla aynı dili konuşsanız bile, herkes kendi kişisel anlam dünyasına dalar. Farklı ailelerde büyüdünüz, farklı yaşam deneyimleriniz var ve bu nedenle kelime hazneniz farklı. Örneğin, farklı aileler basit bir cümleyi nasıl yorumlayabilir: “Hadi tenis oynayalım”? A ailesinde, tamamen ifade edilmemiş içeriği şöyledir: “Eski raketleri alalım - burada bir yerde yatıyorlardı - hadi parka gidelim ve sıkılıncaya kadar topu ağın üzerinden bırakalım”.Yaşam için aşk
B Ailesi aynı cümleyi farklı bir şekilde anlıyor: “Özel bir kulüpte bir kapalı kortta yer alalım, iki yüz dolar raket alalım, tenis turnuvasına tüm kurallara göre başlayalım ve kazanana kadar oynayalım.” Eğer Mark A ailesinde büyüdüyse, B ailesinde büyüyen Susan'ı agresif bir şekilde oynatacak.
Daha az önemsiz bir örnek, Mark ve Susan'ın “Hadi konuşalım” ifadesini nasıl anladıklarıdır. Örneğin, Susan ailesinde, yetişkinler bu sözleri duymuş, masaya oturmuş, sakince ve makul bir şekilde bakış açılarını ifade etmiş ve daha sonra kararlaştırılmış bir eylem planı hazırlamışlardır. Mark ailesi bu cümleyi farklı yorumladı: "Şimdi bunu hızlıca tartışacağız ve bir dahaki sefere kadar erteleyeceğiz." Bu yaklaşımın temeli, en karmaşık sorunların bile zaman içinde kendi başlarına çözülecekleri inancıdır .
Susan, kocasına okulda kötü notlar aldığı gerçeği hakkında “konuşmasını” teklif ederse ve birkaç cümle ile ayrılacak ve televizyona geçecekse, öfkesini kaybedecektir. Sırasıyla, Mark eşinin neden kapıyı çarptığına ve birkaç saat sessiz kaldığı konusunda şaşacak. Ne yanlış yaptı? Onun hatası, aynı ifade edilmeyen dili konuştuğunu varsaymaktır.
Yeni konuş
Bu kısır döngüden çıkmak için, yeni bir şekilde konuşmayı öğrenmeniz ve bu nedenle eşinizi yeni bir şekilde tanımayı öğrenmeniz gerekir. Böyle bir diyalog üç aşamadan oluşur: yansıtma, onaylama ve empati.
Aşama 1. Yansıtma
Bir i-mesajı kullanarak bir düşünce veya hissi formüle edin. Örneğin: "Size akşam yemeği pişirmek istemiyorum, çünkü çabalarımı beğenmiyorsunuz." İş ortağı ifadenizi doğru bir şekilde yeniden üretmeli veya kendi kelimelerinizle ifade etmeli ve sonra sizi doğru bir şekilde anlayıp anlamadığını sormalıdır. “Hadi kontrol edelim. Her gece akşam yemeği pişirmek senin için zor, çünkü çabalarını takdir etmiyorum. Seni doğru anlıyor muyum? ”Arkadaşın ona söylemek istediğini net bir şekilde anlayana kadar tekrar ediyorsun.
Yansıtma, konuştuğunuz kişiyi daha iyi anlamanıza yardımcı olur. İş ortağını dikkatlice dinler, anlamını değiştirmeden ifadesini çoğaltırsınız ve ardından size iletmek istediği fikri doğru bir şekilde anlayıp anlamadığınızı onaylamanızı istersiniz.
Bir ortağı yansıtmak için önce onu dikkatlice dinlemelisin ve bunun için düşüncelerini etkilemelisin ve kanalı “Ben” den “sen” e değiştirmelisin.
Dikkat çeken bu değişim sayesinde, bir uydu söylüyor gibi görünüyorsunuz: “Artık evrendeki tek kişi ben değilim. Ayrı varlığınızı itiraf ediyorum. Düşünceleriniz benim için önemlidir. "
Aşama 2. Onay
Konuşmanın bu bölümünde, ortaklar konuşmacının iç mantığına katılmayı öğrenirler. Özünde, birbirlerine şöyle derler: “Sözlerinde bir anlam görüyorum. Ne düşündüğünü ve neden böyle düşündüğünü anlıyorum, aksi halde değil. "
Eşinizi dinledikten ve ne söylemek istediğini anladıktan sonra, neden böyle düşündüğünü anlamalısınız. Onunla hemfikir olmanıza gerek yok: sadece kim olduğu için onu görmeniz ve onu nasıl hayal ettiğinize bakmanız gerekmiyor. Birçoğu, arkadaşlarının kendileri gibi düşünmelerini sağlamak için çok zaman harcıyor. Bu engel, bağlantıyı hissetmenize izin vermez, bu nedenle, karşınıza çıkanların düşüncelerinin mantığını doğrulamanız önemlidir - onun içinde başka bir kişi ile görüşün, kendinizin bir uzantısını değil.
Cesaret alır ve başkasının gerçekliğini görürsek, inanılmaz bir şey olur.
Her şeyden önce, ortak güvende hissedecek. Artık onun dünya görüşüne itiraz etmediğimizden, kendini savunmayı bırakıp kademeli olarak realitemizi tanımaya başlayabilir. Ben merkezci konumumuzu terk ediyoruz ve örneğimizi takip ediyor. Karşılıklı bir sürpriz için, asma köprü paslı menteşelerini indirmeye başlar ve bağlanırız.
Aşama 3. Empati
Eşi dikkatlice dinledikten sonra, söylediği her şeyi anladıktan sonra ve sözlerinin mantığını onayladıktan sonra, bu düşüncelerin arkasındaki duyguları kabul etmeye ve onlara cevap vermeye hazırsınız. Sözsüz görünürlerse - örneğin, yüz ifadeleri veya ses tonuyla, bunları tahmin etmeniz kolay olacaktır. Eğer ortağın hisleri o kadar açık değilse, onları hayal etmeniz gerekir.
Her iki durumda da, eşinizle görüşmeniz ve onu doğru anladığınızdan emin olmanız gerekir. “Seni ihmal ettiğimi söylüyorsun, bu yüzden tavrımın sana zarar verip vermediğini anlamak istiyorum. Ne hissediyorsunuz? ”Böylece eşinizin gerçekliğine saygı gösterir ve duygusal varlığınızı güçlendirirsiniz. Tahmininizi onaylama isteği, eşinizle olan empati duygusunu pekiştirir. Duygularına saygı duyduğunu ve sana kayıtsız olmadıklarını anlayacaktır.
Yapılacak en zor şey, iki kişinin benzer bir olaya farklı şekillerde tepki vermesidir . Örneğin, eşiniz uçağı uçurmaktan korkuyor ve kalkış ve iniş sırasında biraz kestirebilirsiniz. Korkusunu anlamak senin için zor, çünkü sen hiç böyle bir şey yaşamadın. “Sadece derin bir nefes al, başka bir şey düşün ve her şey kaybolacak” diyor. Bu hissin kaybolmasını istiyorsun: tamamen mantıksız görünüyor.
Ortağınla empati kurmamak, duygularını değiştirmek istiyorsun.
Empati kelimesi - empati - "bir kişi gibi hissetmek" anlamına gelir. Almanca'da bu kavram einfühlung - "duygu" terimiyle ifade edilir. Siz ve eşiniz birbirinizle empati kurarken, iki kişinin yakın olabileceği kadar duygusal olarak da yakınsınız.
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder